Статья "Травма предательства"

Травма предательства

В течение всей моей практики одним из самых частых запросов остаётся запрос, связанный с невозможностью построить близкие отношения с противоположным полом. Внешние проявления проблемы разные: невыносимая ревность, появление напряжения после нескольких первых встреч, необъяснимый уход партнёра, когда всё казалось бы нормально.

Причины этих явлений, как правило, не лежат на поверхности, хотя люди склонны искать их именно там. Большинство людей, приходя к психологу, просят дать рекомендации о «правильном» поведении, которое позволит наладить и поддерживать отношения. Однако любые попытки изменить поведение усилиями воли спотыкаются на одном и том же: они работают только тогда, когда человек внимательно следит за собой. Но это невозможно делать постоянно. Поэтому рано или поздно, в моменты эмоционального напряжения «чёртик» вылетает из табакерки, от «правильного» поведения не остаётся и следа. И человек разрушает с таким трудом налаженные отношения, в очередной раз делая что-то не так, часто сам не зная что.

С самим разрушительным поведением разобраться на консультации бывает не так сложно. Существуют давно разработанные методики, которые как в зеркале позволяют увидеть человеку себя со стороны. Например недоверие, свехконтроль, необоснованная ревность, давление, лишение партнёра самостоятельности и свободы, всё это формы разрушительного для отношений поведения. Но с изменениями своего поведения, как правило, всё сложнее. Ведь действуем мы, особенно в стрессовых ситуациях, зачастую автоматически, будто запрограммировано, снова и снова повторяя прежние ошибки.

Дальнейшая, более глубинная работа показывает скрытые причины такого поведения. И нити чаще всего ведут в детство. Именно там, в отношениях с самыми близкими людьми – родителями, учится ребёнок налаживать интимные отношения. А в детстве случается разное. И взрослые, делая что-то, оценивают своё поведение одним образом, ребёнок же воспринимает случившееся совершенно по другому.

Одним из травмоопасных событий детства является «предательство» родителя противоположного пола. Я специально взял слово «предательство» в кавычки, это означает, что таковым оно является не в общепринятом понимании, а в понимании ребёнка. Ребёнком здесь я буду называть человека в возрасте от рождения до подросткового, то есть примерно до 11-13 лет.

Итак, что в глазах ребёнка видится предательством самого близкого человека противоположного пола?

Рассмотрим вначале для мальчиков, в таком случае это касается матери:

- для самых маленьких (от 0 до 1 года, т.е. пока ребёнок сам не умеет ходить) – покидание надолго матерью, и неоткликание её на призыв (плачь) ребёнка. Если ребёнок не докричался и просто затих, значит, он отчаялся и ощутил смертельный страх, что его бросили, и он вскорости погибнет. Для него это как для взрослого страх при реальной угрозе смерти. Ведь инстинктивное понимание своей полной витальной зависимости от присутствия матери в нём заложено от рождения. Ребёнок не понимает, что мать где-то рядом и возможно появится скоро, если он её не видит и не слышит. Поэтому инстинктивный страх смерти для него вполне реален.

- для детей от 1 до 3-х лет – уход матери на работу, то есть на весь день;

- обман матери, которая говорит, что придёт совсем быстро или «вот когда стрелочка будет здесь» и невыполнение обещания;

- уход матери из семьи к другому мужчине, когда ребёнок остаётся на воспитании отца, даже если они продолжают общаться.

Для девочек детскими травматичными ситуациями, связанными с «предательством» близкого человека противоположного пола, в моей практике являлись случаи:

- ухода отца из семьи,

- пьянство отца, когда отец не поддерживает почти никакого контакта с ребёнком, и девочка презирает своего отца. Это происходит уже в сознательном, чаще всего в подростковом возрасте.

Что же происходит в психике дальше. С годами из оперативной памяти уходят травмирующие события, то есть в сознании они больше не присутствуют. Но они не забыты более глубокими слоями памяти, особенно эмоциональной памятью. Фрейд назвал этот феномен аффективно-заряженными комплексами, которые остаются в глубине психики и проявляют себя в виде возникающих чувств (обиды, страха утраты, ревности, агрессии) в провоцирующих ситуациях уже во взрослой жизни. Со стороны реакции и чувства такого человека кажутся совершенно неадекватными реальности. Например, потеря контроля над любимым даже на короткое время (не ответила по телефону, ответила как-то не так, отсутствовала какое-то время не предупредив, и так далее, и тому подобное) воспринимается как трагедия. Взаимосвязь с детской травмирующей ситуацией скрыта от сознания человека, и он не понимает своей неадекватности, обусловленной возникающими чувствами. А партнёр бежит от непонятного ему поведения такого человека. И так может повторяться многократно, пока человек не окажется на приёме у психолога, способного работать с подобными проблемами.

В наше время труд мамы и папы многие считают не престижным. Гораздо важнее в молодые годы кажется карьера, деньги, удовольствия, а воспитанием зачастую занимаются по остаточному принципу, то есть в свободное от «более важных» дел время. Часты ошибки в воспитании детей и просто от незнания родителей. А расплатой за эти ошибки являются проблемы в создании близких отношений и своей семьи у повзрослевших детей. Целью этой статьи, собственно, и была ликвидация такого незнания.

И так, подведём итоги: реакции детей на поведение значимых близких, в первую очередь родителей, имеют свои особенности. Ввиду недостаточной сформированности и устойчивости психики, эти реакции значительно отличаются от реакций взрослых. Даже в обыденных житейских ситуациях родители должны учитывать последствия своего поведения для психики ребёнка.

И тогда, как бы не было мне «грустно» об этом говорить, но вдумчивые в процесс воспитания мамы и папы, лишат в будущем нас - психотерапевтов и психологов возможности зарабатывать на лечении их повзрослевших детей.