Ступени брака

Выражаю благодарность Ларисе Даниловне Межерицкой, рецензия которой на эту работу навела меня на новые идеи и помогла в оформлении.

Благодарю мою жену Галину, прошедшую со мной долгий и не всегда гладкий путь длиною вот уже в 26 лет и продолжающую быть для меня примером любви и терпения. Без наших отношений, и её вклада, у меня не было бы оснований сейчас браться за данную тему.

Благодарю так же моих детей Виталия и Людмилу, с которыми я узнал радость отцовства. Без этого мне вряд ли бы удавалось заниматься проблемами семьи.

Введение

Обычно к написанию статьи меня подталкивают какие-то факты из психотерапевтической практики. На этот раз таким материалом послужили регулярные обращения по поводу проблем отношений между супругами. Особенно супругами, уже прожившими вместе не один год. Они приходят, когда их отношения рушатся и справиться с этим разрушением самим уже не удаётся. «Что делать, мой муж мне изменяет? Я чувствую себя от этого ужасно!» «Мы отдаляемся друг от друга и скоро станем совсем чужими. Как нам вернуть близкие отношения?» «Я не хочу уходить из семьи, но и жить так больше невыносимо». Вот те довольно частые слова, которые слышатся на первой встрече у психолога.

В этой статье я хочу с одной стороны передать некоторый опыт психологии, собственный терапевтический и личный опыт, с другой – направить читателя к поиску своих смыслов и решений. Наверное, поэтому так много предложений в этом тексте заканчиваются знаком вопроса. Однозначных, единственно правильных ответов на них не существует. Простых рецептов в этой области тоже нет, не стоит питать иллюзий на этот счёт. Быть в близких отношениях сродни творчеству, с его радостью и муками. А творчество, как известно, это создание чего-то нового, индивидуально неповторимого.

Довольно много существует психологической литературы, где описываются стадии развития брачных отношений, закономерные кризисы, те или иные варианты прохождения (Duvall E.M., 1957). Существует так же идея об уровнях отношений в браке, например описаны три уровня  С.В.Петрушиным «Любовь и другие человеческие отношения» 2005, семь уровней Т.Д.Зинкевич-Евстегнеевой «Он и Она. Тайный шифр сказки отношений» 2007. Разные авторы выделяют разное количество уровней.

Своей же задачей в этой работе, я видел рассмотрение отношений на разных уровнях в динамике, то есть на разных этапах развития семьи. Собственно от того, на каких уровнях идёт, а на каких нет взаимодействия супругов на том или ином этапе развития семьи, на мой взгляд, во многом зависит успех или неудача данного брака. Таким образом, делается попытка проанализировать хитросплетения, похожие на спутавшийся клубок ниток, разных уровней отношений супругов на различных этапах их совместной жизни.

Второй задачей являлся поиск смысла брака после того, как реализованы его биологические и социальные составляющие, либо они по каким-то причинам утратили свою актуальность.

Часть 1

Уровни отношений

Для решения задач данной работы и облегчения понимания того, что происходит между супругами, предлагаю выделить четыре уровня в их отношениях:

- Романтический – сильное, душевное влечение к своему избраннику. Причины такого влечения именно к данному человеку чаще всего не осознаются, и исходит оно откуда-то из глубины, как бы само по себе, как самостоятельная сила, овладевающая человеком. При этом идеализируются  его качества, вопреки здравому смыслу не замечается отрицательное в нём, даже очевидное для постороннего взгляда. К партнёру обращены нереализованные в реальной жизни ожидания вечной любви, нежности, преданности, заботы и т.п. Мысли почти постоянно вращаются вокруг предмета своего обожания. Воля человека также подчиняется этому чувству. Об отношениях на этом уровне часто говорят как о любви, но более подходящим словом всё же представляется, слово «влюблённость».

- Сексуальный – сюда также можно отнести взаимное влечение. Однако это  природное, инстинктивное влечение тела. Партнёр при этом воспринимается как желанный сексуальный объект. Здесь почти нет места сознательной мотивации.

Почти всё, что происходит на этих двух уровнях идёт само собой, через бессознательное влечение и вдохновение. Отношения здесь не требуют никаких волевых усилий, наоборот, они действуют как трудно преодолимая сила взаимного притяжения.

- Социальный – общность интересов, совместное создание своего гнезда, воспитание детей, ведение общего хозяйства, помощь друг другу в карьерном росте, общий круг общения, и другое обустройство жизни. Это более осознанный уровень, то есть то, что делают на нём супруги идёт во многом от сознания, но далеко не полностью. Я бы не переоценивал и здесь сознательную мотивацию. Всё же вить гнездо, занимать своё положение в иерархии стаи, растить детёнышей присуще не только человеку, и всё это является природной программой. Назовём этот уровень третьим.

- Уровень зрелой любви – самый трудный для описания уровень. Наверное потому, что и само понятие «любовь» труден для описания. Для взаимодействия на этом уровне, на мой взгляд, характерны наибольшая, по сравнению с предыдущими уровнями открытость партнёров друг-другу, то есть в отношениях нет необходимости казаться лучше, чем есть. Характерно также видение рядом с собой реального человека, а не идеальный образ, и при этом принятие партнёра вместе с его недостатками, поддержка в трудную минуту, чуткость к потребностям близкого человека, личностное развитие каждого через преодоление естественных трудностей в отношениях. В итоге, именно здесь достигается наибольшая близость, вносящая особую полноту и свои тёплые краски в отношения. Здесь нет накала страсти. Здесь всё более плавно, не жарко, а тепло, без резких перепадов из обожания к ненависти, уверенно как с надёжным другом, вместо восторгов тихая радость, здесь уважение достоинства и ценности партнёра, здесь отдых души от житейских бурь, бушующих только за пределами дома, где есть такая любовь.

Часть 2

Периоды отношений

Теперь мне бы хотелось рассмотреть, как и на каких уровнях взаимодействуют супруги в разные периоды своих отношений.

Период до брачных отношений – так называемый букетно-конфетный. Партнёры могут испытывать влюблённость, взаимное притяжение, интерес. Они в той или иной мере узнают друг-друга. Чаще это относительно беспроблемный период, хотя конечно присутствуют и душевные муки, присущие влюблённости, но они больше воспринимаются как сладкий яд, и, как правило, только усиливают остроту переживаемых чувств и взаимное притяжение. Если уж проблемы в этот период становятся всё же слишком серьёзными, то партнёры  могут и прекратить отношения. В этот период соприкосновение идёт больше фасадом, без глубокого самораскрытия. На партнёра проецируется идеальный образ, любимый обожествляется, а реальный человек просто не воспринимается. И отношения в этот период больше идеальные, чем похожие на обычную окружающую действительность.

В то время, когда сексуальные отношения до брака были табу, в этот период могли существовать отношения только на романтическом уровне. В наше время и в нашей культуре в этот период часто включены и сексуальные отношения. Всё это может сплавляться в гремучую смесь под названием «страсть», и тогда человек живёт в особом состоянии, когда для него не важны общественные нормы, социальные ценности, здравый смысл. Вся его жизнь подчинёна влечению к объекту своей страсти.

Это состояние воспето в искусстве. Этому предаётся огромное значение в нашем обществе, как единственно «настоящей» любви, хотя подобное понимание любви можно оспаривать.

Бывает, что влечение затмевает амбиции эго, и человек становится уступчивым, великодушным, не заботящимся о социальных благах и  т.д., в общем идеальным без всяких усилий со своей стороны. И тогда, в этот период души влюблённых максимально близки. Но это подарок природы, данный на время, дары Афродиты, если хотите.

Как написано в древней легенде о Тристане и Изольде, любовное зелье действует три года, по другим источникам это может продлиться до семи лет. И хотя мы так сильно хотим жить в таком состоянии вечно, видимо это не предусмотрено при нашем создании.

Первым семейным кризисом принято считать заключение брачного союза. После него следует не простой период адаптации супругов к характеру партнёра, к своим новым ролям, решаются вопросы власти (кто в семье главный), распределение взаимных обязанностей и тому подобное.

Каждый из супругов принёс в их общую теперь жизнь свой багаж представлений о том, как должно быть в семье, и теперь они, как умеют, пытаются это между собой совместить.

По всей видимости, момент вступления в брак, можно считать началом конца отношений на романтическом уровне. Видимо соприкосновение двух людей в новой реальности, где нужно вести общее хозяйство, работать, рожать и воспитывать детей, способствует развеиванию проекций и иллюзий, и сталкивает нас с реальным человеком, со всеми его достоинствами и недостатками. А это то как раз совсем не романтично.

Здесь на первый план выходит социальный уровень отношений. Эгоистичные амбиции партнёров снова берут власть в свои руки. Сексуальные отношения теперь занимают чуть меньшую роль, а в случае серьёзных конфликтов, отходят на второй план. На уровне зрелой любви супруги могут взаимодействовать, а могут и не взаимодействовать. Но это пока не мешает отношениям развиваться, пока ещё супруги слишком заняты другим.

Таким образом, с переходом на следующую стадию развития семьи, меняется уровень активности на различных уровнях отношений. Будто бы энергия частично перетекает из одного уровня в другой, в данном случае, из романтического и сексуального в социальный. Всё это происходит в форме кризиса, и перестройки всех отношений. И если на социальном уровне не удалось наладить успешного взаимодействия, сексуальный начинает тоже страдать, а зрелая любовь может никогда и не возникнуть.  Например, если супруги так и не смогли решить, за кем будет оставаться решающее последнее слово, и продолжают соперничество за власть, то это повлияет и на сексуальные, и на все их отношения в целом. Немало копий сломано на этой земле из-за вопроса, кто будет выносить мусорное ведро.

Если же супругам всё же удалось справиться с этим, они живут и радуются до рождения первого ребёнка. В психологии семьи этот момент считается вторым семейным кризисом, а появление ребёнка в семье принято считать дестабилизирующим фактором, то есть испытанием для семьи. Хотя в обыденном сознании всё ещё бытует мнение, якобы дети укрепляют семью. Как практикующий психолог, я хочу присоединиться к мнению психологического сообщества и сказать: «Уважаемые супруги, укрепляйте и стабилизируйте свой брак самостоятельно, своими силами, и между собой, не взваливая этот, только ваш груз на плечи маленького, недавно родившегося человечка!»

Отношения снова перестраиваются, ребёнок оттягивает на себя часть энергии, внимания, любви, заботы, в какой-то степени за счёт энергии супружеской подсистемы. Кроме того, в силу естественных причин (беременность, послеродовый период, физическое напряжение в первый год ухода за ребёнком) сексуальный уровень отношений значительно отодвинут на задний план, и для многих семей, это становится настоящим испытанием, если мужчина не готов к самоограничению в этом вопросе. Таким образом, в данный период романтические отношения вряд ли имеют какое-то значительное место в жизни, сексуальные  затруднены, а социальные тоже находятся в напряжённом состоянии из-за трудностей при уходе за маленьким ребёнком и изменения ролевого репертуара супругов. Ведь теперь они не только любовники, жёны и мужья, но и матери, и отцы, а это далеко не все сразу осваивают.

Здесь очень бы помогла активизация на четвёртом уровне, однако для этого нужна личностная зрелость, а если супруги молоды, её часто недостаёт. И если на этом уровне нет отношений вообще, если всё держалось на сексе, или на удовольствии от общения, романтике, то пережить этот кризис семье будет не просто.

К счастью дети быстро растут. И эти проблемы рано или поздно отходят. Супруги воспитывают уже не таких маленьких детей, покупают, строят и обустраивают жильё, налаживают социальные связи в обществе, делают карьеру. Сексуальные отношения могут хорошо дополнять всё это, но уже не доминируют в отношениях. Зрелость в любви может продолжать формироваться, а может и нет. И даже в этом случае брак всё ещё может развиваться и быть ценным для супругов.

Если сексуальные отношения были слишком значимы для обоих или для одного из супругов, то по статистике через 5-7 лет совместной жизни их ожидает следующий критический период, иногда его называют «прошла любовь». То есть, если в семье родились дети и супруги, соответственно, довольно долго находятся в сексуальных отношениях, этот уровень отношений закономерно должен отойти с первых ролей при определении ценности брака. «Любовное зелье» утрачивает свою силу. Если для человека слишком важны яркие сексуальные переживания, он, скорее всего, начнёт испытывать серьёзную неудовлетворённость браком. Статистика разводов свидетельствует, что этот период - серьёзное испытание на прочность семьи. Если кроме того, что дала матушка природа мужчине и женщине, за годы брака не удалось ничего привнести своими усилиями, то перспективы не радужные.

В нашем, западно-ориентированном обществе, человек очень ценит страстные отношения. Возможно, он ищет в них единственную отдушину от обыденности, жесткости, обременённости ограничениями и обязательствами в своей жизни. Возможно также, он ищет вдохновения и особых сил, которые сопровождают любовную страсть. Ну и конечно неземных сладострастных наслаждений. Некоторые люди считают, что только это состояние «опьянения» страстью и является настоящей жизнью, а всё остальное её бледная тень. И они начинают понимать, что в браке всё это куда-то пропадает, и очень огорчаются, и начинают искать другой объект, чтобы наделить его своими идеальными проекциями и ожиданиями, почувствовать сильное сексуальное влечение и тогда  вновь ощутить этот страстный восторг.

Тот же, кто способен найти достойную замену таким ярким переживаниям в других ценностях брака, в других проявлениях любви, а может быть имеет такие экстатические переживания в принципиально других областях, например в религиозных или творческих переживаниях, наверняка сможет продолжить этот путь вдвоём, не смотря на некоторые потери.

Что же может дать семье прочность на этом этапе? Хорошие отношения на социальном уровне: благоустроенный быт, привязанность к детям, взаимное уважение, спокойствие в доме, всё это дорогого стоит. Если к тому же есть  хоть немного тепла зрелой любви, то брак наверняка устоит. Такое положение дел в семье является и хорошей поддержкой для повышения социальной активности, например для профессионального развития.

Однако жизнь течёт дальше. И вот дети выросли и занялись своими делами, дома построены, квартиры отремонтированы, мебель и тому подобное куплено, и больше не хочется, да и незачем заниматься домостроением. Таким образом, и отношения супругов на социальном уровне теряют свой энергетический потенциал, свою жизненную актуальность. И для многих это означает следующий семейный кризис – кризис опустевшего гнезда.

Как много людей возрастом 40-50 лет сталкиваются с тем, что в их браке появилась серьёзная брешь, что общего между супругами осталось так мало. Ни сексуальные, ни социальные отношения больше не в состоянии энергетизировать и вносить смысл в их брак. А если больше ничего и не было?

Надо сказать, что действовать в нашей жизни нас во многом заставляют обстоятельства, по-другому детерминанты. Природа заставляет искать себе пару и вить гнездо, рожать детей. Общество подталкивает нас действовать, чтобы соответствовать общепринятым нормам, социальному статусу, материальному уровню. Так что и наши действия в отношениях с партнёром по браку были до этого во многом детерминированы природой и обществом. Нас направляли и подгоняли инстинкты и общественные установки. А на следующем этапе семейной жизни больше ни кто нас никуда не гонит, и не призывает. Многие на этом и останавливаются, и просто доживают свой век в браке в силу привычки, живя со ставшим чужим человеком, или расторгают его, чтобы начать заново с кем-то другим. Некоторые делают это неоднократно, каждый раз прокручивая один и тот же жизненный этап с новым партнёром, часто оставляя за собой разруху в прежних семьях. Это может напомнить заевшую пластинку. Только возраст не стоит на месте.

Часть людей ведёт параллельную с брачными отношениями жизнь. Отношения на стороне компенсируют недостатки отношений в браке, пока сами не достигают той же стадии развития. Кроме того, значительная часть сил и энергии уходит из приложения в семье, и тогда появляются внешне присутствующие, но душою отсутствующие мужья, жёны, отцы и матери. Туда же – на сторону, бегут от конфликтов в семье, и тогда не прикладывают усилий для их разрешения. Иногда изменяют не обязательно с другим партнёром, можно изменять с работой, со своим хобби, с бутылкой, с чем угодно, чтобы только уйти из семейных отношений. Это легче – уходить, чем решать. Ведь в семье нужно огромное терпение и значительные усилия неизвестно за какой приз. И есть ли он, приз?

Часть 3

Смысл брака

«Если два человека исходят из любви, независимо от того, сколько им приходится преодолевать, в конце концов они выстраивают дом света. Это цель, которую молчаливо предполагают любые близкие отношения», - написал в своей книге доктор Дипак Чопра – опытный знаток ведических текстов Индии и других духовных традиций («Путь к любви: Обновление Любви и Силы духа в вашей жизни» 2007).

Что это за дом света, который можно выстроить вдвоём, в конце концов, преодолевая всё? Может быть это то место, где чувствуешь мир в своей душе, и ещё радость (не путать с удовольствием)? Отчего радость? Может быть оттого, что прожил нелегко, но достойно, сумел помочь стать счастливыми близкому человеку и своим детям? Может быть от того, что любил, создавал, искал, надеялся, сохранял, в общем строил, и что-то из этого получилось? Может оттого, что стал сам лучше, чем когда начинал этот долгий путь вдвоём? Может быть оттого, что с этим человеком уже не нужно играть роли, а можно быть собой – хорошим и не очень, весёлым и печальным, здоровым и больным, сильным и слабым, радостным и страдающим?

Мне видится, что искать смысл в браке, это очень похоже на поиск смысла в жизни. Он продолжается постоянно, и то теряешь смысл из виду, то прилагая какие-то усилия, снова обретаешь. И когда природа и общество уже не диктуют тебе что делать, находить этот смысл становится настоящим искусством. Оно, как и всякое искусство, доступно не всем. И если не находишь, значит смысла для тебя нет, и живёшь непонятно зачем. Находишь свой смысл – ты чемпион, не зря живёшь, и это тоже приз.

Когда человек женится, он предполагает прожить со своим избранником всю оставшуюся жизнь. А теперь вдумайтесь, если это происходит в молодом возрасте, то это означает прожить вместе 50-60 лет! Сколько же  времени предстоит провести во взаимодействии с этим человеком! А ведь как только сыграна свадьба, почти сразу абсолютное большинство людей сталкиваются с не очень для себя приятными чертами своего супруга, которых раньше не замечал. Кроме того, приходится сталкиваться интересами, конфликтовать. А если добавить сюда то, что теперь с супругом нужно согласовывать большинство своих действий и от многих радостей холостяцкой, свободной жизни отказываться.

По всей видимости, смысл длительных брачных отношений не только в удовольствии от секса и в благоустроенности быта. Слишком дорогая цена. Да и решить эти вопросы сейчас можно, не обязательно вступая в брак.

Никто не отменял в отношениях между мужчиной и женщиной всеобщего принципа единства и борьбы противоположностей. Заметьте – единства и борьбы. Мужское начало и женское, это разные принципы, энергии, понимания, способы поведения. И всё это не только дополняет друг друга, но и соперничает, и борется порой не на шутку. Как-то с коллегой, Ларисой Даниловной Межерицкой,  мы провели тренинг под названием «Мужчины и женщины. Война и мир». О, какой там был накал! Столько обид, непонимания, взаимных претензий, и в то же время, взаимного притяжения!  Отличная получилась иллюстрация идеи о том, что друг от друга мужчине и женщине деваться практически некуда, но чтобы быть вместе им нужно ну очень постараться.

Зачем всё обстоит именно так?! Нельзя ли было попроще всё организовать? Вот было бы всё гармонично, доступно, приятно, красиво и просто.

Мне кажется, что дело в главенстве всеобщей идеи развития, эволюции, в которую каждому человеку предлагается вложить свой вклад.

Здесь я бы хотел поднять тему, которая в гуманистической психологии называется самореализацией. Нечто похожее, но со своим уклоном, у юнгианских аналитиков описывается как индивидуация. Так вот, и те и другие утверждают, что человеком движет помимо животных инстинктов и социальных установок стремление к самореализации или/и индивидуации (не буду в данной работе углубляться в тонкости различий этих понятий). В общем, это предполагает найти в жизни свой неповторимый путь, исполнить своё предназначение и максимально развиться на этом пути. Самореализация и индивидуация связаны с понятием счастье и удовлетворённость своей жизнью.

В каких областях человеческой жизни это возможно? В профессии и в отношениях. Это две глобальные сферы деятельности, на которые уходит большая часть времени.

Если рассмотреть самореализацию в профессии, то ведь человек готов к тому, что не всегда будет получать только удовольствие и благополучие, хотя и стремится к этому. Но если в данной профессии человек находит своё призвание, своё предназначение, то готов терпеть и трудности, и проблемы, и радость, и удовлетворение.

А может ли сфера близких отношений быть призванием, предназначением? Для кого-то да. Довольно долгое время для большинства женщин это и было единственной возможностью самореализоваться - стать счастливой женой и счастливой матерью. Это сейчас у женщин появились другие возможности.

А может быть, для кого-то и нет? Возможно, что и так, я бы не хотел навязывать здесь что-то. Я уважаю и людей предпочитающих жить вне супружества, при этом имея или не имея детей. Однако проводимые мною последние несколько лет мастерские ценностных ориентаций среди молодёжной аудитории показывают, что подавляющее большинство молодых людей в возрасте от 15 до 21 года в первую пятёрку главных жизненных ценностей включают создание своей семьи.

На мой взгляд, большее число людей желают самореализоваться в нескольких областях, и без супружеских отношений считают жизнь неполноценной. Хочется же быть чемпионом в нескольких видах этого жизненного многоборья. Однако прилагать такие же значительные, целенаправленные, долгосрочные усилия для успеха в брачных отношениях, как в профессиональной деятельности считают нужным далеко не многие.

Большинство с разной степенью успешности стремится к долгосрочным близким отношениям. Но вот относиться к ним не только как к мероприятию, приносящему материальное и социальное благополучие и удовольствие, готовы почему-то не все. Многие готовы и ждут получать. Но, как показывает практика, как и для профессиональной самореализации, в сфере отношений нужно вкладывать, вкладывать и вкладывать. Но не деньги как в бизнесе, а душевные усилия. Кроме того мириться с временными лишениями, уступать в ущерб себе и т.д. и т.п.

Можно ли развиваться, не преодолевая внешних препятствий и себя самого, снимая только сливки по жизни? Этот вопрос тоже относится к смыслу близких отношений. Длительные близкие отношения, это в какой-то момент вдохновение и радость, а ещё очень много уступок, терпения, преодолений себя и обстоятельств. И через всё это можно самосовершенствоваться, и процесс этот может длится столько, сколько длится жизнь. Интересно ли это? Кому как. Каждый может это решить для себя индивидуально.

А результат ощущается не только и не столько как удовольствие и благополучие, а больше как удовлетворение от жизни и счастье. Иногда про такое говорят «трудное счастье».

Можно ли говорить о смысле сохранения брака, как о родительском долге перед детьми. На мой взгляд, да. Но, какого брака? Сохранять патологические отношения, калечащие как психику супругов, так и их детей, нет никакого смысла. Развод тоже является неизбежной травмой для детской психики, плюс к этому, отсутствие отцовского воспитания не заменить материнским, и наоборот. И замена родного отца или матери на приёмного, не является полноценной заменой. Каждый из родителей имеет свою роль в воспитании мальчика или девочки. И это очень тонкий и сложный вопрос, освещение которого не входит в рамки данной работы.

Если уж говорить только с позиции пользы ребёнку, то у супругов остаётся только один путь – гармонизировать свои отношения.

Часть 4

Ещё раз о сексуальности и любви

Один мужчина как-то в сердцах мне сказал: «Как же нам не разводиться, ведь у нас с женой уже нет секса?!» А одна женщина сообщила, что с годами семейной жизни ей всё больше кажутся бессмысленными те действия, которые совершают мужчина и женщина во время полового акта. Как к этому относиться, если такое происходит? И как быть другому супругу, для которого эти действия ещё имеют смысл?

Это настолько индивидуальный вопрос, что и здесь можно говорить только о вариантах, об одной из точек зрения, коих наверное такое же множество, как дорог на свете.

В моём представлении с одной стороны, вопрос секса и сексуальности в нашем, западно-ориентированном обществе чрезмерно раздут и нещадно эксплуатируется в коммерческих целях. Голое тело демонстрируется в кинематографе, на телевидении, в прессе, в рекламе с целью привлечь внимание потенциальных покупателей услуг и товаров. Выглядеть сексуально советуется женщинам, а теперь и мужчинам для достижения социального успеха.  О том, что через природные биохимические механизмы это влияет на выработку гормонов, соответственно повышает сексуальное напряжение, требующее разрядки, мало кто думает.

Одновременно с этим общество и мораль требуют моногамных отношений, верности в браке, не одобряются в сексуальной сфере любые отклонения от «нормы» и рождение детей вне брака. И как это всё совмещать в одном теле, которое головой тянут к семейным ценностям, а низом к максимальной сексуальности. Мне кажется, обществу надо определиться с приоритетом в этой области.

И может быть поэтому, сохранять верность в долговременных супружеских отношениях удаётся далеко не всем. По моему опыту психологического консультирования супругов, измены стоят на первом месте в проблемах брака. А в нашей культуре, сексуальные измены, чаще всего переживаются другим супругом очень тяжело. Чувство, что тебя предали, сильнейшая обида, потеря смысла брака а иногда и жизни, депрессия и другие эмоциональные расстройства, вот последствия, которые я часто наблюдаю в случаях измен.

Последующие мои рассуждения, прежде всего, для тех, кто всё же выбирает ценности семьи и хочет быть счастливым именно в семейных отношениях. А это вряд ли получится без уважения мнения, чувств и достоинства своего супруга.

Во-первых, в природе не предусмотрено такого культа сексуальности, на это отводится короткий, по сравнению с остальной жизнью срок. Вот поухаживали друг за другом, получили удовольствие, и уже через несколько недель извольте подумать о другом, о том, например, как будете воспитывать зачатого в этот благой период дитя. А с удовольствиями придётся теперь повременить. Таким образом, возможно, что постоянное разжигание сексуальных желаний не является естественным для человека. Тем не менее, в нашем обществе со всех сторон пропагандируется культ сексуальности. Да, ведь легче привлечь внимание с своему товару с помощью демонстрации сексуальных стимулов. Идея зарабатывать на страстях не нова, но всё ещё живуча.

Во-вторых, попытку реализовать в браке все свои сексуальные запросы я бы назвал похвальной, но очень амбициозной. Чаще  человеческие фантазии в этой сфере гораздо больше реальных возможностей.  Здесь возникнет вопрос о границах приемлемости в сексуальной жизни супругов. Но этот вопрос я бы оставил целиком на их усмотрение.

Если же, несмотря на все усилия, желаний остаётся больше, чем их получается реализовать в браке, то я снова хочу вернуться к аналогии с самореализацией в профессиональной деятельности. А также уместным считаю привнести в эту тему более глубокий, религиозный смысл.

В религии есть понятие жертвы. Жертвоприношения существуют с языческих времён, есть и в современных религиях. Например, святые для достижения просветления, большего единения с Богом, очень часто жертвовали мирскими удовольствиями, и сексуальностью в том числе. Это крайний вариант конечно, нужный и доступный не всем.

Не каждому современному человеку захочется слышать о жертвах, да ещё в сфере сексуальной жизни, когда со всех сторон звучит на разные лады: «Возьми от жизни всё!» Я бы здесь уточнил, что под словом «всё», обычно имеется в виду телесные удовольствия и материально-социальные блага. О благе для души, или для духа, речи не ведётся. Поэтому слово «всё» уместно было бы взять в кавычки.

И тут не надо питать иллюзий, что позаботиться о душе успеем в старости, а пока … . Любой, имеющий дело с медицинскими, психологическими, душевными проблемами  специалист, будь то врач, психолог или священник, скажет, что человек подобен тяжело гружённому железнодорожному составу, который мгновенно остановить и направить в противоположную сторону невозможно, сила инерции очень велика.

Понятие жертвы применимо практически и к любой сколь ни будь серьёзной деятельности, существенной в масштабе всей жизни. Чем-то всегда надо пожертвовать ради большего. От того, на сколько и чем готов ты пожертвовать, часто зависит величина и значимость результата.

В случае с браком всё же это больше похоже на жертвы индивидуального эго, и жертвы тела, ради результата в пользу души и духа.

Ещё один трудный вопрос пока остался без рассмотрения. Любовь. Что это и где её место во всей этой истории? Надеюсь понятно, что и в этом вопросе могут быть предложены только версии, варианты и предположения. И мне, на моём жизненном этапе, больше подходит такое понимание: когда-то много лет назад, в начале отношений, любовь давалась как дар. Затем, со временем, для сохранения этого дара нужно было уже что-то делать, иначе всё можно было разрушить и потерять. А ещё позже, любовь, в большей степени, чем дар, стала предметом развития некоей собственной способности. Способность эта конечно изначально заложена природой, но без сохранения и развития она затухает, как и другие природные задатки. И теперь любовь, больше связана с собственным действием, и является его следствием. Её больше нет приходящей самой по себе, или возбуждаемой кем-то в нас. Но при этом можно любить, и активировать это теперь самому.

Как?!!!

Я на тренингах иногда задаю вопрос: «Как вы узнаете в отношениях, что любите?» Некоторые отвечают: «Когда чувствую, что мне с этим человеком хорошо». Но тогда это похоже на любовь к себе. А если говорить про любовь к другому, то наверное логичнее ответить: «Я люблю, и это когда я делаю так, чтобы любимому со мной было хорошо, чтобы он был счастлив со мной. Это могут быть и большие и совсем маленькие, простые, каждодневные дела. А оттого, что делаю, возникает тихое радостное чувство. Может быть это чувство и есть любовь».  А любовь двоих, это наверное такой встречный процесс, когда ты делаешь, чтобы ему было хорошо, а он тебе, и у обоих есть эта тихая радость в душе. Совпадает это или нет, не всегда в нашей воле. Но делать от себя всё возможное, мы вольны, и  решать, нужно нам это или нет, или только ждать от другого, тоже в нашей компетенции.

Заключение

Рассматриваемая в данной работе тема, на мой взгляд, является одной из самых трудных для исследования. Брачные отношения происходят на нескольких уровнях, и их переплетение производит впечатление запутанности и темноты, в которой трудно разобраться. Если сюда прибавить сложные интеракции в общении между супругами, в которых присутствуют такие феномены, как проективная идентификация, перенос, и др., разобраться в которых уж точно может только специалист, то становится ясно лишь одно: прожить долгую и счастливую жизнь в браке является серьёзной, трудной жизненной задачей. Решение этой задачи, скорее всего, потребует душевных усилий и жертв в виде самоограничений, уступок в ущерб себе.

С переходом на следующие закономерные стадии развития, отношения супругов неизбежно претерпевают изменения. Что-то из них уходит со временем, и этого не стоит пугаться, так как по всей видимости, это естественный процесс. Что появится или не появится взамен, вот в чём вопрос. И решение этого вопроса в какой-то период времени перестают на себя брать природа и общество, и решать его с этого момента придётся только самим супругам, с помощью только своих немалых усилий. Надеяться больше не на кого. Кто, если не я, спасёт мою семью?

Вопрос самоопределения, то есть «А нужно ли мне всё это?», наверное, будет возникать неоднократно на различных этапах брачных отношений. Поиск ответа на него, да и сами эти отношения являются творческим актом. Творческим потому, что каждая семейная ситуация уникальна, и стандартного ответа не существует так же как не существует стандартного ответа на вопрос о смысле жизни. А актом потому, что акт в данном случае подразумевает действие, и без действий, само, ничего в этой сфере удовлетворительного не получается.

Результатом же такого творчества может оказаться личностное развитие, удовлетворение при выходе на более зрелый уровень супружеских отношений, возможность через свой пример передать по наследству детям навыки успешной семейной жизни.

Всё это напоминает мне лестницу с крутыми ступенями. Взбираешься, иногда спотыкаешься, иногда устаёшь, и пропадает желание идти дальше, иногда что-то пытается сбить тебя с пути и существует угроза свалиться вниз. Однако, удерживаясь и всё же продолжая подниматься, находишь вокруг себя, а ещё больше внутри себя, ценные и интересные открытия.

Избранная литература

Гуггенбюль-Крейг А. «Брак умер – да здравствует брак!» /Пер. с нем. – 2-е изд., испр. – М.: «Когито-Центр», 2007. – 112с.

Джонсон Р.А. «Мы: Глубинные аспекты романтической любви» / Пер. с англ. Изд. 2-е, стереотип. – М.: «Когито-Центр», 2009. – 318с.

Зинкевич-Евстигнеева Т.Д. «Она и он: тайный шифр сказки отношений». – СПб.: Речь, 2007. – 296с.

Маслоу А. «Мотивация и личность» - 3-е изд. – СПб.: Питер, 2003. – 352с.

Петрушин С.В. «Любовь и другие человеческие отношения». – Изд. 2-е, доп. – СПб.: Речь, 2006. – 144с.

Холлис Джеймс «Перевал в середине пути: Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни». – Пер. с англ. – 2-е изд.стереотип. – М.: «Когито-Центр», - 2009. – 208с.

Чопра Дипак «Путь к любви: Обновление Любви и Силы духа в вашей жизни» / Пер. с англ. – М.: ООО Издательство «София», 2007. – 352с.

Юнг К.-Г. «Проблемы души нашего времени» / Пер. с нем. – М.: Академический Проект, 2007. – 288с.